Het zijn een paar zware maanden geweest. Thuis opgesloten, met dezelfde mensen samenwonend en zelfs vandaag de dag blijven we een cadeau zien dat niet ophoudt met veranderen. Meer dan ooit zal het nodig zijn om te werken aan ons vermogen om goed te communiceren, om te weten hoe we conflicten moeten aanpakken. Er kunnen bijvoorbeeld problemen ontstaan op uw werk, ruzie met uw partner of gezin of ongemakkelijke situaties op straat. Je leert conflicten op te lossen en het belangrijkste instrument is communicatie.
Zijn je emoties
"Conflicten zijn geen probleem van redenen , ze zijn een probleem van emoties", legt Ferran Ramon-Cortés uit, een expert in communicatie. De eerste stap om een conflict op te lossen, is deze premisse te begrijpen. Als we ruzie maken, proberen we gelijk te hebben door feiten te noemen die voor ons absolute waarheden zijn, maar in werkelijkheid over gevoelens gaan. We spreken niet op zoek naar een overeenkomst. De meeste conflicten ontstaan, meer dan door het probleem zelf, door de manier waarop we dingen zeggen.
Assertiviteit
Het is legitiem om gehinderd of gekwetst te worden door de houding van een ander, maar we moeten het ons kunnen realiseren om kalm te kunnen spreken. Gelukkig is er voor onze relaties assertiviteit , wat het vermogen is om te zeggen wat we denken en voelen zonder onze gesprekspartner te kleineren.
Manieren om te communiceren
De psycholoog Ciara Molina, auteur van het boek Uitgedrukte emoties, emoties overwinnen (Ed. Zenith), legt uit dat er drie soorten communicatie zijn die we kunnen toepassen als we met een conflict worden geconfronteerd. We zien het met een alledaags voorbeeld. Je werkt tot laat en je hebt afgesproken om je man te ontmoeten waar hij 's ochtends boodschappen zal doen. Als je 's nachts moe aankomt, vertelt hij je dat hij niet heeft kunnen gaan omdat hij het te druk heeft gehad. Je hebt niets voor het avondeten. Hoe zou je antwoorden?
- Passieve communicatie. Je zegt dat er niets gebeurt en het blijft in je.
- Agressieve communicatie. "Ik kom uitgeput thuis en het blijkt dat je hebt besloten dat het vandaag niet nodig was om boodschappen te doen."
- Assertieve communicatie. 'We hadden afgesproken dat je iets kocht. Laat het me weten als er iets is gebeurd, dan hadden we een alternatief bedacht ”.
Een assertief persoon respecteert zichzelf zonder op te houden de ander te respecteren. Wanneer we op deze manier communiceren, slagen we erin om het over ons rationele deel eens te worden met ons emotionele deel, voelen we ons beter en versterken we ons gevoel van eigenwaarde.
Conflicten oplossen
Discussies, conflicten, misverstanden … ze kunnen zowel op persoonlijk als op professioneel vlak voorkomen, maar de manier om ze te benaderen lijkt sterk op elkaar. Amir Kfir en Stephen Hecht lossen al meer dan drie decennia zakelijke geschillen op en hebben een zeer eenvoudige 3- stappenmethode ontwikkeld die op elke situatie kan worden toegepast: de Nonflict-methode .
- Stap 1. Ieder van ons deelt zijn mening en probeert die van de ander te begrijpen.
- Stap 2. Spreek af wat het probleem is en benadruk wat goed werkt in de situatie.
- Stap 3. Maak samen een scenario, wijs de obstakels aan die dit voorkomen en spreek vervolgens oplossingen af om ze op te lossen.
In een werksituatie is het meestal duidelijk welke grenzen we niet mogen overschrijden en hoe we moeten spreken. Het wordt ten zeerste aanbevolen om dezelfde houding aan te nemen bij persoonlijke conflicten.
De cocktail van succes
Wees duidelijk over wat je wilt, maar verplaats jezelf ook in de ander. Probeer niet gelijk te hebben. Probeer niet te schreeuwen, de ander te beschuldigen of te huilen. Druk uit hoe je je voelt en laat de ander het ook doen. Niet storen. Als u deze richtlijnen overneemt, is de kans groot dat de andere dat ook doet. Als hij dat niet doet, of als je het gevoel hebt dat je het zelf niet kunt, zorg dan voor fysieke afstand tussen jou en stel het gesprek uit.
Gemakkelijke technieken voor tijden van conflict
De psycholoog Ciara Molina deelt de technieken die ze leert in online workshops om assertiviteit te leren werken.
- Mistbank. Het lijkt erop dat u het met de ander eens bent, maar ontken uw standpunt niet. "Je hebt misschien gelijk, maar …".
- Gebroken record. Het bestaat uit het op een rustige manier herhalen van uw standpunt. "Ja, ik weet het, maar mijn standpunt …" of "Ik begrijp je, maar wat ik zeg is dit …".
- Assertieve vertraging. Als hij de toon verhoogt of de ander uitdagend is, zeg dan gewoon: "We kunnen beter later praten, ik ben moe."
- Faillissement van het proces. Reageer op kritiek of provocaties met onzinnige monosyllables: "Ja", "Nee", "Mei" …
- Assertieve overeenstemming. Het gaat erom een fout toe te geven, maar deze te scheiden van een goed persoon. 'Ja, ik heb niet gedaan wat je van me hebt gevraagd, maar ik ben over het algemeen verantwoordelijk. Sorry ".
- Assertieve ironie. Als de ander vijandige kritiek uit, kun je zeggen: "Ja, ik hou ook van jou."
- Assertieve vraag. Ons opnieuw vragen om uit te leggen welk gedrag of handeling u zo erg heeft gestoord: "Ik begrijp dat u boos bent over wat ik zei of deed, maar wat heeft u precies gestoord?"
- Negeren. Het gaat over het negeren van verwijten. “Ik denk dat we te boos zijn en dat we dingen zullen zeggen die ons pijn zullen doen. We kunnen beter praten als we rustiger zijn ”.
- Verwerk de wijziging. Laat het er niet omheen gaan of generaliseer het niet. "We wijken af, we kunnen beter praten over wat ons vandaag bezighoudt."
